"Наш ответ Борменталю" или "Юмор 2"

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниипёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил оху#нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ#бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по #блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху#ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х#я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл#дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл#дки кстати вели себя достойно, тут она нап#здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср#ть ходили, х#й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ еб#чее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х#я, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, #б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл#дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х#й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня еб#ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п#здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долба#б – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них#я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заеб#ли.
Делать нех#й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох#енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х#ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про#би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – зас#раю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п#здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п#здятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п#здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни его обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня за#бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл#, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х#як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл#, по#бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ипать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х#я надо? Иди к своему ху#сосу, Брайана Ферри ему в ж#пу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х#й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х#я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл# буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она #бнутая, орёт как телевизор.
- Нех#й языком молоть потому-что! – я п#здец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл#дей навёл? – жена самодовольно подъ#бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х#й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у#бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж#па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ#бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У#бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пид#рас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х#я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Название, которое мог бы иметь сорт пива для настоящих металлистов.

1. Пиво "Сотона" (Слоган: "Аццки зожигай вместе с пивом Сотона!", или "Почувствуй себя Властелином!")

Сюжет ролика: ботанистого вида пазёр устает инвольтировать на портрет задницы варракса. Эгрегор не приходит! Что делать?! Достает из морозилки (грим унд фростбиттен) пиво, хлебает, после чего обрастает рогами, капытами, Чорным Трономъ под задницей и вавилонскими блудницами под передницей.

2. Пиво "Косуха" (Слоган: "Если не хватает денег на кожаную куртку, почувствовать себя митолистом поможет Косуха!", или "Кожа - для пазёров, пиво - для митолистов!")

Сюжет ролика: опаздывающий на митол-пати волосач не успевает переодеться и перед клубом поливает свой позерский галстучный кастюмчег пивом. Кастюмчег преображается в свирепую проклепанную кожу. Сцена аццкого месилова. Затемнение, пиво крупным планом. Затемнение, подворотня: митолизда поймала команда гопарей. Митолизд плещет на гопарей пивом, они обрастают заклепками, волоснёй и философией сотонизма.

3. Пиво "Готическое Ч0рное" (Слоган: "Гламурное времяпрепровождение - с пивом Готическое ч0рное!", или "Хим, колготки и Готическое ч0рное - стань готом!")

Сюжет ролика: Выблевалло в своей извечной шапочке. Голос за кадром: "а что у него под шапочкой?!". Выбле снимает шапочку, там бутылка "ГЧ". Голос за кадром: Выбле, почему ты такой готичный? Камера наезжает на бутылку. Становится видно, что в ней плещется стайка бураТило Вульфов. Затемнение. Пиво крупным планом. Слоган: gother than thou. Раздается органный аккорд, thou превращается в beer.

Сюжет ролика 2: готический фест. Вокалист лажает и не может извлечь из глотки Тоскливый Вой Гота. Крупным планом: вокалист выжирает бутылку ГЧ и с выражением тотальной решимости на роже набирает в клизму скипидар. Крупным планом: выпученные глаза вокалиста. Затемнение. Сцена, вокалист со стоящей дыбом волосней апокалиптично верещит. Фанатки бьются в конвульсиях. Из вип-угла проталкиваются агенты мажорных лейблов. Затемнение. Пиво крупным планом, слоган "ангста до усрачки!". Затемнение. Пустой клуб, пустая сцена, уборщица моет пол. Вокалист стоит на том же месте и вопит ту же ноту.

4. Пиво думерское "My Dying Beer"

Сюжет ролика: группа играет фьюнерал. Барабанщик ударяет по рабочему, идет за пивом, пьет, возвращается, ударяет по рабочему - это следующий такт. Гитарист извлекает аккорд, кладет звучащую гитару на пол и идет за пивом. Возвращается, берет следующий аккорд. Далее: камера поворачивается к басисту. Бас валяется на полу, но ноты звучат! В чем дело? Камера разворачивается, показывает басиста: он пьет MDB, а когда нужна нота, тычет в брюхо отобранным у вокалиста микрофоном - в брюхе мелодично бурчит. Затемнение, крупным планом бутылка.

Слоган: "жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на радость". Затемнение. Камера показывает (в том же интерьере) гроб с седым вокалистом: между вторым и третьим куплетами он успел состариться и умереть. Hад гробом, не выпуская микрофон и пиво, гроулом рыдает басист.

5. Пиво "Тру" . Слоган: "пиво Тру - отлично (готично, гламурно, блэкушно) поутру!" или "пиво Тру - попсе не по нутру!" или "пиво Тру - тебе все похеру!"

Ролик:

Два тру-блэкера очень серьезного вида заходят в библиотеку, где поперек узкого коридора стоит раком старушка уборщица с плеером и моет пол. Блэкеры пытаются пройти, но безрезультатно. Наконец не выдержав они серьезно говорят: дайте пройти, пожалуйста!

на что бабка отвечает! - ты что, не видишь, что я ТРУ!!!

блэкеры выпадают в осадок, а бабка ставит в плеер кассету ДимуБоргира и открывает бутылку пива Тру.

6. пиво "старый рокер"

слоган: "страый рокер - не старый пердун! он поборет любой бодун!"

ролик:

юный металер шпарит на гитаре какую-то фигню по пентатонике над ухом у дедушки (в очках, со слуховым аппаратом и в вязаном пуловере), старчески-подслеповато втыкающего в новости по телевизору. Юнец постоянно лажает; дедушка неодобрительно морщится. Наконец, малого попускает, он идет делать уроки, забывая на комбике недопитую бутылку "старого рокера". Камера показывает крупным планом бутылку, фокус меняется и зритель видит дедушку, воровато посматривающего поверх очков.

Смена кадра.

Подросток заходит в комнату и ошарашенно смотрит на дедушку, увлеченно рубящего жестокий брутал с кишкодраным дисторшном.

Подросток офигевает, а дедушка отвлекается и говорит: внучек, сгоняй еще за пивом!

(с) Не майо

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй <пассажиров>, только я и животные. Куда же я без них.
Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к
лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка... - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку..., да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю
полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего...
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко...
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети,
и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому...

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них
получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла
сакраментальную фразу - <Это для вас запахи, а для нас то - вонь!>.

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл
дверь.
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь... - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая... - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком <Мама, мама, у нас есть колбаса?>
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид
старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, <там, у дяди собака разговаривает!>
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы... - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед
собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для
поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился
просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно
выплачивал <бывшей> деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с
детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - <Кошка отстала от поезда!!!>
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно
торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- <Дайте мне точку опоры и я переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего
можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне
ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую
проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- *** в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы
должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми... - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу... - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и
подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока
разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в
нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

30 мая 2197.
Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые
железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в жопу.
Оказывается они понимают по-нашему... фингал теперь на неделю, не меньше.
01 июня 2197.
Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся.
Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем - холодный. Весь
оставшийся путь думал как такое может быть.
08 июня 2197.
Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут
там небось, пипец нам. Идём... Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная,
как...
Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась... Ух ты...
Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать.
Поковырял стены - железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть... уснул.
09 июня 2197.
Проснулся от жуткого вопля "Подъёооом!!!". Все тоже повскакивали, рожи
заспанные, испуганные... В дверном проёме стоял один из шкафов... Офигеть,
это человек! Это у них одежда что-ли такая... железная???
Нас отвели в столовую и накормили. А мне здесь начинает нравиться. Сижу,
ковыряю в носу и пялюсь по сторонам. Получил подзатыльник от шкафа.
После завтрака отвели в лекционный зал, там старый дед в монашеском
балахоне чего-то долго рассказывал про войну, про шкафов, про нас... Уснул
в кресле... зря... Чищу туалет *цензура*
До конца дня сидел в ангаре и рассматривал всё и всех...
11 июня 2197.
Выучил несколько новых слов: моторизованная броня, бункер, чурка
бестолковая, полож нах обратно... Полдня маршировали вокруг горы...
заипался... хочу домой.
15 ионя 2197.
Нас разделили на группы, я в развед группе из трёх человек. Привели в
оружейную, выдали бронежилет, который только от комаров помогает,
допотопное ружьё и десяток патронов. Ходил гордый весь день и выёживался.
После обеда пошли на стрельбище. Cтреляли. Ни разу не попал в мишень, за
что получил прозвище Снайпер.
17 ионя 2197.
Нашу группу привели в инструкторскую и на карте показали куда нужно сходить
и чего разведать. Карту дали мне и назначили старшим. Познакомился,
наконец-то, с двумя членами своей развед группы.
18 ионя 2197.
Рано утром в казарму пришёл паладин и вывел нас из бункера наружу. Тупо
пялюсь в карту... Вышел комендант и дал каждому армейский рюкзак с
припасами, сказал, что если мы потеряем чего-нибудь, то он нас убьёт,
повесит и расстреляет. Мне выдали компас, паладин на пальцах обьяснил как
им пользоваться, и какое отношение он имеет к карте. Занятно. Бодрым шагом
двинулись в путь, я впереди с компасом и картой, остальные, глядя на меня
как на шамана, идут следом.
20 ионя 2197.
К вечеру добрались до пункта назначения. Долго пытался выговорить слово
"Бензозаправка". Оставил Пантеру на посту стоять, а Экза взял с собой. Час
ушёл на поиски бака с топливом. Нашли. Похоже эта вонючая жижа и есть
бензин, чтож, паладин будет доволен. Устроились на ночлег в развалинах.
Пытался в свете костра рассмотреть карту... блин, бумага так хоршо горит.
Интересно, Пантера или Экз запомнили дорогу обратно?
21 ионя 2197.
Проснулся от выстрелов, Экз решил пострелять по железным бочкам. Cтоим как
три дурака и пялимся на горящую бензозаправку.
22 ионя 2197.
Получил люлей за сожжённую карту, узнал ещё несколько новых слов. Экз и
Пантера сказали, что если я их не приведу назад в бункер, они меня живьём
закопают.
25 ионя 2197.
Голодные как собаки всё-таки нашли гору и бункер. Думаем как отмазываться
перед палладином. *Цензура* я потерял компас!!!
02 июля 2197.
Карцер не есть хорошо.
03 июля 2197.
Нашёл компутер в ангаре, поиграл в интересную игру - "Распределительный
насос".
13 июля 2197.
Карцер определённо не есть хорошо.
14 июля 2197.
Нашу троицу отвели в библиотеку, писарь дал кучу книг и сказал готовится к
экзамену. Сели за стол и начали читать. В библиотеке хорошо - тишина,
никого нет... уснул. Пантера стырил у писаря карандаш и на пару с Экзом
изрисовал учебник по биологии.
24 июля 2197.
Втроём в карцере значительно веселее.
26 июля 2197.
Палладин повёл нас на полигон, пострелял из тяжёлого пулемёта. Теперь руки
трясутся. Экз и Пантера кидались гильзами, паладин заставил их присесть 200
раз, теперь у них трясутся ноги. Долго ржали глядя друг на друга.
27 июля 2197.
Разгружали грузовик со взрывчаткой. Без комментариев.
28 июля 2197.
Лежим в медицинском отсеке, все в гипсе и бинтах. Всё болит. Экз и Пантера
пристают к медсестрам. Читаю учебники, скоро экзамен.
30 июля 2197.
Экз написал зелёнкой на стене какое-то слово, медсёстры хихикали, а главный
лекарь орал и обещал это слово Экзу ампутировать, чтобы такие *цензура* по
земле не плодились.
02 августа 2197.
Усиленно готовимся к экзамену, даже Экз и Пантера чего-то читают. Пантера
уснул первый.
04 августа 2197.
Сегодня экзамен! Мне попался билет с вопросом о классификации лёгкого
огнестрельного оружия, Пантере - лечение переломов и тяжёлых ранений, Экзу
- ориентация на местности. Сдали!!! Ееее!!! Мне выдали сержантские
нашивки.
05 августа 2197.
Привезли новобранцев, ходим, выёживаемся перед ними.
06 августа 2197.
Палладин отвёл нас в ангар к главному технику, чтобы тот научил нас водить
транспорт. Сели в четвером (мы и техник) в грузовик, я с техником в кабине,
Экз с Пантерой в кузов. Выехали из бункера. Едем. Техник показывает и
обьясняет что и как. Сижу, втыкаюсь. Экз с Пантерой соревнуются кто дальше
высунется из кузова. Пантера выиграл...
07 августа 2197.
Ходили с Экзом в медицинский отсек навестить Пантеру. Экз с интересом
рассматривал рентгеновские снимки.
09 августа 2197.
Дежурили в оружейной. Я взял противопехотную мину, выкрутил детонатор,
положил на пол и стал ковыряться в ней. Оказывается нервы у коменданта
слабые.
15 августа 2197.
Карцер мой дом родной. *Цензура*.
16 августа 2197.
Выписали Пантеру (живучий блин). Решили отметить воссоединение группы, Экз
стырил в мед.отсеке литр спирта.
16-18 августа 2197.
Не помню.
19 августа 2197.
Стоим как три паршивых щенка перед паладином, он орёт на нас, садист... и
так башка болит. Отправили мыть танк. Здоровенный, блин.
20 августа 2197.
Наконец-то хоть какое-то разнообразие- поехали с комендантом в соседнюю
деревню за продуктами и припасами... на грузовике... я за рулём. Круто...
Ж-ж-ж-ж, дрын-дын-дын... Рядом Экз с картой, показывает куда ехать,
комендант с Пантерой в кузове. Доехали, загрузились, поболтали с вольным
народом. Едем обратно. Встретили патруль моторпеха, подвезли до бункера.
Приехали в бункер поздно вечером, разгрузились, Экз с Пантерой пошли спать,
я посидел пару часов с ночным постом, моторпехи рассказали о Рейдерах. Один
из постовых дал посмотреть АК-47... круто, я тоже такой хочу.
21 августа 2197.
Пошли на стрельбище, пострелял из РПГ. Не знал, что ракеты с тепловым
наведением. Хороший у моторпехов "Хаммер"... Был. Экз и Пантера заворожённо
наблюдали за моторпехами гоняющимися за мной по стрельбищу.
31 августа 2197.
Да *цензура* меня этот карцер уже!!!
02 сентября 2197.
Пантера взял у коменданта мачете, начал выёживаться перед Экзом и чуть не
зарезался, порвал бронежилет. Стоим с Экзом и смотрим как комендант с
матюками бегает по ангару за Пантерой.
04 сентября 2197.
Ночью подняли по тревоге, моторпехи на двух танках уехали, наш грузовик
нагрузили снарядами и отправили следом. Едем в полнейшей темноте, впереди
два тяжёлых танка с ночниками, следом мы на раздолбанном грузовике. Фары
выключили. Экз сидит испуганно вцепился в винтовку, Пантера в кузове следит
за тылом. Страшновато чего-то... Наконец видим вдалеке крутую бойню...
Рейдеры рубятся с лёгкой пехотой. Один из моторпехов на танке, идущем
впереди, машет нам рукой приказывая останавливаться. Тормозим. Танки
расходятся, окружая рейдеров... Моторпехи с лязганьем спрыгивают с танков,
снимают оружие с предохранителей... Лёгкая пехота отступает к танкам,
пулемётчики прикрывают... Месиво... Рейдеры подтянули БТР... Тащим снаряды
к танку... Экз залез на крышу грузовика, прикрывает нас... метко, однако,
стреляет... Танки долбят прямой наводкой по БТР-у рейдеров... Рейдеры
начали стрелять из РПГ-шек... у нас потери... подбили танк, сволочи...
Прямое попадание в БТР рейдеров, вспышка, взрыв... Рейдеры начинают
отступать... Оставшийся танк выходит вперёд, моторпехи уносят раненых...
Бой постепенно затихает. Мы переносим раненых в грузовик, моторпехи
собирают трофейное оружие. Потихоньку двинулись обратно в бункер, мы
впереди, оставшийся танк чуть позади. Едем в абсолютной тишине, не считая
стонов раненых. Лица уставшие. Моторпехи на танке пристально вглядываются в
темноту.
05 сентября 2197.
Сидим в ангаре, наблюдаем за техниками, которые возятся с танком. Моторпехи
отмывают со своих доспехов кровь и грязь. Паладин выразил нам
благодарность, за смелость проявленную в бою и приказал коменданту выдать
нам броню и оружие получше. Сидим в оружейной, примеряем броню лёгкой
пехоты. Один из моторпехов дал Экзу трофейную снайперку. Мне выдали АК-47,
а Пантере М60 (пулемёт).
06 сентября 2197.
Весь день маршировали вокруг горы в полном обмундировании, с оружием.
Вечером Пантера сказал, что хочет вместо М60 маленький пистолетик. Экз, не
снимая доспехов со скрежетом упал на кровать и заснул. Завтра на задание.
07 сентября 2197.
Отправили на заброшенную военную базу забрать... этот... как его там... А!
Напалм. Точнее бочки с ним. Поехали с двумя моторпехами. Долго лазили по
зданию, нашли лифт в подземный склад. Не работает (а кто сомневался)...
хы-хы... моторпехи таскают бочки вручную, нас не подпускают. Наивные-е-е...
Пантера долго рассматривал бочку, покрутил на крышке какое-то колёсико.
Ух-ты, цифирки мигающие... по дикому мату и очень быстро убегающим
моторпехам поняли, что надо последовать их примеру. Быстрый у нас, однако,
грузовик. Экз вцепившсь в меня орёт, чтобы я ехал быстрее, Пантера открыв
рот смотрит туда где была база. Выражения лиц моторпехов скрыты за мощными
шлемами, но по зверскому блеску солнцезащитных вставок и тяжёлому шипению
воздушных фильтров можно даже не сомневаться, что они хотят нам сказать.
08 сентября 2197.
Странно, мы не в карцере. Ну правда в мед.отсеке тоже не весело.
13 сентября 2197.
Присвоили нашей группе почётное название - "Чёрный Напалм". Сказали, что
таких камикадзе ещё никто не видел. Кто такие камикадзы? Нашёл в библиотеке
словарь нецензурных выражений... прочитал... много думал.
15 сентября 2197.
Экз дежурил в ангаре, залез в танк. Интересно, зачем техники оставили ключи
в замке зажигания? Теперь в стене ангара хорошее вентиляционное отверстие,
у танка погнут ствол орудия, а у Экза погнуты руки.
16 сентября 2197. Учимся ставить растяжки, на полигоне. Пантера решил
пошутить, выдернул из учебной гранаты чеку и с криком "Аллах Акбар!!!"
понёсся к ничего не подозревающему коменданту, который дремал в тени
навеса. Судя по звукам и запаху, у коменданта определённо плохие нервы... и
слабый желудок. Гы...
17 сентября 2197.
Маршируем в полном обмундировании, с оружием вокруг горы. *Цензура*, хочу в
карцер!
20 сентября 2197.
Сидим в библиотеке. Дремлем. Экз втихаря влез в компутер, нашёл тетрис...
уже спать неохота. Залезли в какой-то Интернет, долго выёжывались в
конференции, потом нас забанили. Поизучали команды DOS+ самая классная
format. Зашли в BIOS, ни фига там не поняли, потом появился синий экран с
цифирками и надписью "Critical Error"... чё это значит? Пришёл
администратор библиотеки. У него оказывается тоже плохие нервы.
21 сентября 2197.
Отгадайте где мы?
03 октября 2197.
Сидел в столовой через соломинку дул в стакан в с водой, весело, брызги в
разные стороны. А вилка в жопу - это больно. Злые эти моторпехи.
04 октября 2197.
Ночью Экз написал Пантере на лбу "Аз есмь *цензура*". Утром на
построении... хы-хы... вернее построения не получилось - до конца дня никто
не работал. *Истерика*.
05 октября 2197.
Разгружали транспорт со спиртом... чё, ик, пристали - "Ггде ещё бочка?! Где
ещё бочка?!". Откуда мы *отрыжка* знаем? Странно, а откуда у паладина
близнец появился?! Ик... хачу жрать и спать+
12 октября 2197.
Наконец-то отправили в разведку! Пошли в квадрат ХХ-Х следить за
перемещениями рейдеров. Карту у меня Экз сразу отнял... и компас... спички
не отдал. Гы...
14 октября 2197.
Ночь. Сидим на холме. Холодина, темень. Пантера дрыхнет в окопе. Экз с
ночником и снайперкой на посту. Я в бинокль таращусь на дорогу внизу.
Надоело, стал чиркать спички. Артиллерийский удар чуть не накрыл нас+ Блят,
забыл, что аванпост следил за нами, вернее, за сигналом.
15 октября 2197.
Утром осматривали дорогу после арт. удара. Вернее то что от неё осталось.
Экз нашёл неразорвавшийся снаряд, стал стучать по нему винтовкой. За этим
занятием его застал подъехавший патруль моторпехов. Судя по дикому воплю
безысходности, этого делать не стоило. Сидим с Пантерой на верхушке холма и
смотрим спринтерский забег с преследованием.
17 октября 2197.
Вернулись в бункер, после нашего шухера рейдеры не скоро появятся.
20 октября 2197.
Отправили на соседний полигон - типа учения. Нагрузили под завязку -
провизия, палатки, оружие, боеприпасы и куча всяких непонятных приборов.
Первый раз увидел моторпехов в полном обмундировании. Испугался.
23 октября 2197.
Приехали, лесополоса, небольшой холм и поле. Долго смотрел на поле... тут
что, метеоритный дождь прошёл? Ночевали в транспорте.
24 октября 2197.
Разгружаем машины и ставим лагерь. С умным видом пялюсь в инструкцию к
палатке. Экз и Пантера под моим руководством её ставят. Через полчаса краем
глаза замечаю, что половина моторпехов с интересом наблюдают за нами.
Посмотрел по сторонам... моторпехи начали делать ставки, какая из групп
новобранцев первая соорудит хоть что-то напоминающее палатку.
25 октября 2197.
Подняли чуть свет. Стоим в строю с сонными рожами, внимательно слушаем
паладина, вернее, пытаемся слушать. Пантера зевает. С интересом смотрим,
сможет ли Пантера отжаться 100 раз... Палладин определённо садист. В обед
кормили Пантеру с ложки, т.к. руки у него не поднимались вообще. В туалет я
его не поведу!
26 октября 2197.
Моторпехи подложили Экзу свинцовые стельки в сапоги. После утренней
пробежки тело Экза лежало в кустах и громко материлось.
27 октября 2197.
Выполняем роль условного противника - моторпехи на броневике должны ехать
по дороге, а мы сидеть в кустах, потом выскакивать, а они нас "убивать".
Да-а-а, из Экза хреновый проводник, да и кусты тут все одинаковые. Сидим в
укрытии, провожаем взглядом броневик, который проезжает мимо, тормозит
метрах в 200 от нас, выскакивают моторпехи, удивлённо смотрят по-сторонам,
ожидая нашей атаки... на фиг Экз вылез из кустов, дал холостую очередь по
моторпехам и заорал "Вы убиты!"??? Меня догнали первого. Пантера на бегу
вытащил нож и с криком "Живым не дамся!!!" замахнулся с явным намерением
зарезаться. Моторпехи не оценили шутки.
28 октября 2197.
Во время марш-броска размышлял о смысле жизни... когда прыгали через яму с
дерьмом браминов понял, что жизнь и содержимое ямы одно и то же... блин,
тут же мыться негде *цензура*!!!
29 октября 2197.
Экз нашёл ягоды в лесу. Cидим по кустам, выполняем недельную норму по
"большому".
30 октября 2197.
Увидели, как комендант что-то разносит, решили помочь ему... разнесли две
палатки, обеденный стол и сломали флаг.
31 октября 2197.
Провели весь день на стрельбище. Болит плечо и нога. Плечо от автомата, а
нога от ящика с патронами... Пантера, блин, криворукий.
01 ноября 2197.
Носились на грузовике по лесу. Не поверите, ни куда не врезались.
02 ноября 2197.
Пришла тяжёлая техника. Пострелял из зенитки по птичкам... весело, гы...
03 ноября 2197.
Носились на танке по лесу. Без комментариев.
04 ноября 2197.
Катались на броневике, попал колесом в яму+ Экз навернулся с крыши, сломал
оптический прицел на винтовке; Пантера так ржал, что уронил пулемёт в
люк... Голова *цензура* болит.
06 ноября 2197.
Ночь, сидим около костра, рассказываем друг другу страшные истории.
Услышали шорох в кустах, Экз не долго думая кинул туда булыжник Судя по
металлическому звону и мату, там явно не злой лесной дух.
07 ноября 2197.
Играли с моторпехами в футбол. Они нас порвали... а мы выиграли.
09 ноября 2197.
Учения кончились, едем домой, в бункер. Хочу спать.
13 ноября 2197.
Отсыпаемся и отъедаемся в бункере. Меня терзают смутные сомнения.
16 ноября 2197.
Выдали на складе какую-то хреновину, несколько секунд комендант смотрел как
я с тупым видом верчу в руках "PipBoy-2k2", потом достал из стола
здоровенную инструкцию и с издевательской улыбкой вручил мне.
17 ноября 2197.
Сидим втроём изучаем высокотехнологичное чудо Братства. Я читаю инструкцию,
Пантера и Экз с интересом наблюдают. Пока нашли только кнопку "ВКЛ".
20 ноября 2197.
Подключили "PB2k2" к терминалу в библиотеке+ потом к терминалу в
оружейной... потом к терминалу в ангаре... потом всю ночь пытались
отсортировать всё что накачали... потом пришёл техник и дал нам люлей за
траффик.
22 ноября 2197.
Паладин вручил нам ключи от трофейного БТР рейдеров, наш старенький
грузовик забрали. Загрузились припасами, оружием, амуницией. Нас отправили
на разведку северных территорий. Садюги, зима же скоро.
23 ноября 2197
Холодина жуткий. Я управляю БТР, внутри хоть тепло, Экз сидит с задумчивым
видом на крыше сжимая в замёрзших руках снайперку, Пантера спит. Тихо.
Слишком тихо.
24 ноября 2197.
Проезжаем мимо заброшенной деревни. Решили остановится переночевать,
увидели двух огромных тараканов-мутантов... да и в броневике, в принципе,
неплохо.
25 ноября 2197.
Краем глаза наблюдаю за Пантерой, который уже пол часа сидит и
подозрительно пялится на ящик с гранатами. Стоим около БТР, слёзы и сопли
ручьём+ газовые гранаты сильная штука... кхы, кхы...
26 ноября 2197.
Пантера стучит в люк, орёт что замёрз и что больше не будет. Прибавил
скорости. Экз сидит хихикает.
27 ноября 2197.
Проезжая по ущелью, нарвались на радскорпионов... Пантера 5 минут яростно
строчил из пулемёта в сопровождении трёхэтажного мата по ним. Стоим с Экзом
и хохочем, Пантера попал только в одного, остальные померли видимо от
смеха.
28 ноября 2197.
Заметили впереди небольшой городок, отправили Экза на разведку. Он вернулся
ночью... пьяный... без винтовки... *цензура*.
29 ноября 2197.
Утром влетели на БТР на центральную площадь, Пантера, стоя на крыше
броневика и держа в руках M60, сказал, что если эти *цензура* не вернут
снайперку Экза, то он им *цензура* оторвёт и в рот *цензура*, а потом ещё
по голове *цезура* настучит. Прирождённый, однако, оратор. Ну мы вообще-то
не просили сдавать всё оружие, а всего лишь вернуть одну винтовку.
30 ноября 2197.
Интересно, кто выпил весь спирт из аптечки? Я вроде только два раза
отхлебнул...
01 декабря 2197.
Ночью была метель. Экз и Пантера как дети бегают вокруг БТР и кидаются
снежками. Пока я изучал карту в "PB2k2" эти шутники насыпали мне снега на
кресло, а потом ржали и говорили, что в туалет надо вовремя ходить. Когда
начало темнеть где-то вдалеке послышался гул мотора и знакомое лязганье.
02 декабря 2197.
Раннее утро. Спрятали броневик в кювете, сами сидим там же. По дороге,
прямо перед нами, проносятся два танка... не наши танки! Рейдеры!
03 декабря 2197.
По следам идём за танками рейдеров, Экз и Пантера сидят на крыше с
РПГ-шками в руках. Не знаю, что больше меня пугает - два танка рейдеров или
те два маньяка с РПГ на крыше.
04 декабря 2197.
Впереди показался город, вернее то, что от него осталось. Судя по картам
там должен быть один из бункеров, и судя по следам, рейдеры там. Сидим
думаем+ хотя хрен тут думать, валить надо!
06 декабря 2197.
Добрались до ближайшего аванпоста, обьяснили местоположение рейдеров...
если конечно невнятное мычание и тыкание пальцем в карту можно назвать
обьяснением... ну и матюки Экза с Пантерой тоже трудновато назвать
обьяснением. Подняли моторпехов из ближайшего бункера.
07 декабря 2197.
Сидим на холме, с интересом наблюдаем как артиллерия "утюжит" город.
Моторпехи загружают танки и уезжают в сторону города, мы на броневике
следом. Артилерия замолкает, моторпехи сметая всё на своём пути
продвигаются ко входу в бункер. Сказать, что рейдерам *цензура* - это не
сказать ничего... к вечеру раскорёженные остатки бункера мирно догорали,
освещая уставшие лица моторпехов.
08 декабря 2197.
Паладин поблагодарил нас за помощь, дал голодиск и попросил передать его
нашему паладину. C чувством выполненного долга отправились в обратную
дорогу. Домой.
10 декабря 2197.
Холод жуткий, даже тепло двигателя не спасает, сильная метель, видимость
почти нулевая, едем, что называется, вслепую. Пантере приспичило в туалет.
Без комментариев.
14 декабря 2197.
Пантера сидит и нервно щёлкает предохранителем пулемёта, Экз испуганно
смотрит то на меня, то на Пантеру... отнять что-ли патроны у этого
маньяка.
18 декабря 2197.
Наконец-то впереди показалась знакомая гора и тяжёлые ворота бункера. Дом,
милый дом+ мать его эдак... Моторпехи удивлёнными глазами проводили
обледенелый броневик, заползший в ангар. Не менее удивлённо они смотрели на
то, как из люка вылезли три существа, отдалённо напоминающие новобранцев в
броне лёгкой пехоты. Экз поскользнулся на крыше и весело матерясь со звоном
грохнулся на пол ангара, моторпехи глядя на зверскую рожу Пантеры с тяжёлым
пулемётом в руках смеяться не решились.
19 декабря 2197.
Отоспавшись, с утра пошли к паладину отрапортовать о выполненном задании.
Паладин был очень доволен, посмотрел наши карты, голодиск. На построении
нам вручили новые нашивки и выдали стальную броню средней пехоты. Экз тут
же нацарапал "Чёрный Напалм" на плечевом щитке.
20 декабря 2197.
Из соседнего бункера привезли робота "Мистера Хэнди". Занятная хреновина,
полы подметает, мусор собирает, технику моет. Экз пол дня сидел в ангаре и
разбрасывал бумажки, наблюдая как робот аккуратно собирает их. Искуственный
интелект, а такой нервный, робот собирал, собирал мусор, а потом тихо
подъехал к Экзу и высыпал ему на голову все бумажки. Моторпехи долго ржали,
смотря как Экз с возмущённым видом орал на робота диким матом, а глупая
железяка стояла и абсолютно невозмутимо помигивала сенсорами.
21 декабря 2197.
Пантера спёр в оружейной лазерный пистолет. Теперь в двери ангара пара
новых вентиляционных отверстий.
22 декабря 2197.
Холодина, скукотищща. Интересно, как моторпехи не мёрзнут по ночи в патруле
на улице стоять? Потрогал пальцем их броню... тёплая. До конца дня думал,
как это она летом холодная, а зимой тёплая.
24 декабря 2197.
Решили сходить в спортзал. Результат интенсивных тренировок следующий:
разбитое зеркало, два порванных мата, три сломанные гантели, согнутая
штанга, нецензурная надпись на стене и проломленный пол.
25 декабря 2197.
Как мы соскучились по карцеру...
29 декабря 2197.
Идёт подготовка к празднованию Нового года. Ёлку притащили, из гильз
сделали игрушки. Красота...
31 декабря 2197.
Все сидят в столовой, праздничный ужин. Медики прикатили две бочки
спирта... у-у-у-ё-ё-ё...
1-5 января 2198.
Не помню...
7 января 2198.
Все сидят в столовой, опять праздничный ужин, но уже в честь рождества.
Медики опять прикатили две бочки спирта+ *Стон безысходности*.
8-11 января 2198.
Не помню... как ни странно...
13 января 2198.
Опять сидим в столовой, опять праздничный ужин, в этот раз в честь нового
года по старому стилю. Медики, садюги, опять прикатили две бочки спирта...
*стошнило*.
14-16 января 2198.
Не помню... склероз что ли... с чего бы?
17 января 2198.
Сидим в ангаре, хыхыкаем глядя друг на друга... ну и рожи. Моторпехи как
несмазанные роботы - еле передвигаются. Пойти что ли в мед.часть,
подлечиться... Подумал о спирте, затошнило

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

В тот жаркий майский вечер я стоял у круглосуточной палатки возле одной из длиннющих девятиэтажек в Ясенево. В кармане мялся и мок полтинник, майку можно было выжимать – я запарился по самое нехочу. Возле палатки натужно гудел сосасольный холодильник, в белом чреве которого, сквозь заляпанное руками былых страдальцев дверное стекло, на меня приветливо смотрели запотевшие алюминиевые бока банок с пивом.
- Хейникен! – хрипло произнес я в амбразуру ларька, протягивая синюю сморщенную бумажку.
- Аткрыва-аю, - безжизненно донеслось мне в ответ, и в подтверждение этих слов холодильник мерзко запищал...

Я извлек бережно зеленую банку, сгреб в карман сдачу, холодя влажным от испарины металлом свою небритую щеку. Отошел в сторонку и, предвкушая неземное блаженство, с ласкающим ухо «крак», открыл пиво. Ноздри пощекотал хорошо знакомый горьковато-кислый запах, и я жадно, в три глотка выпил полбанки сразу.
Рядом кто-то шумно, в нос втянул воздух и почмокал губами.
- Братишка, - услышал я заискивающее обращение, и нехотя повернулся.
В пыли у обочины стоял плюгавенький мужичонка. Рукава его грязной рубашки бесформенным валиком скатались к локтям, верхняя пуговица не застегнута, а нижние были вырваны с мясом. Кошмарные коричневые брюки пузырились на коленях, а прорехи на стоптанных в хлам ботинках свидетельствовали, что мужичок носков не носит. Неумытая, мягко говоря, и небритая физиономия мужичка приобрела дежурное умильно-просящее выражение, заплывшие масляные глазки вожделеющее разглядывали не меня, но пиво, а заскорузлые пальцы совершали рефлекторные хватательные движения.
- Оставь глоточек, братишка? – дрожащим голосом попросил мужичок, и в голосе его такая была вселенская грусть по алкаемому, что я кивнул и, сделав прощальный глоток, с сожалением протянул остатки бедолаге.
Тот осторожно принял из моих рук баночку и, вопреки моему ожиданию, не набросился жадно на ее содержимое, но бережно поднес к губам и, зажмурившись от наслаждения, медленно и с видимым во всем мужичковском облике удовольствием осушил ее до дна.
Я тем временем закурил, справедливо ожидая, что мужичок еще и без табака и обязательно стрельнет у меня сигаретку, а я, такой щедрый и снисходительный, подарю ему еще кусочек счастья.
- Молодец, - похвалил меня мужичок, сделав первую затяжку. – А давай я тебя отблагодарю, - неожиданно предложил он, и я поперхнулся дымом от таких слов.
- Ты чего, земеля? – вопросил я, прокашлявшись. – С трех глотков пива ушатался, что ли?
- А ты за дурачка меня не считай, - обиделся вдруг мужичок, но тут же мгновенно подобрел вновь и пояснил: - Ты вот дай мне сколько хочешь денег, отвернись от меня и считай вслух секунды, и сколько насчитаешь, я тебе во столько раз больше и отдам.
Я захохотал, и мужичок вторил мне скрипучим смешком.
Я порылся в карманах. Сдачи с пива было двадцать два рубля, два червонца и двушка, в карманах завалялся еще пятак. Семнадцать рублей мне были нужны на проезд в метро, червонец я решил пожертвовать остроумному попрошайке.
- Держи, юморист, - протянул я мужичку зеленую бумажку (тот проворно сунул ее в карман брюк). – Бывай, - махнул я рукой и зашагал к метро.
- Эй, подожди, - услышал я обиженный голос. Мужичок трусцой догонял меня, - Ты чего не считаешь? Не веришь, что ли?
Его навязчивость стала меня раздражать.
- Ладно, земеля, побалагурил, и будет. Не до тебя, - буркнул я, но мужичок, умоляюще сложив руки, встал у меня на пути:
- Братишка, ептыть, ну че тебе, впадлу? Ну попробуй, чего тебе стОит?
Дать бы ему в бубен, чтоб в себя пришел, подумал я, но тут же представил себе картину, как я ебошу эту козявку с высоты своих метр девяносто, и устыдился. Хер с ним, уговорил я себя, поиграем в клоунов.
- Раз, - начал я вслух отчет, отвернувшись от посчастливевшего лицом дурачка, - два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Все, расчет окончен, - повернулся я и подохуел от неожиданности.
Излучая всем своим видом восторг и ликование, едва не подпрыгивая от радости, мужичок протягивал мне новенькую сотенную.
Я с недоверием взял бумажку, повертел в руках, даже понюхал. Пахло типографской краской, крохотный рельеф цифр и букв на номере купюры отчетливо щекотал кончики пальцев.
- Пиздеж, - пробормотал я вслух, а мужичок расхохотался:
- Как угадал? – и протянул мне грязную руку: - Пиздеж Николай Степанович, можно просто Колька.
Нихуя, это какой-то развод и лохотрон, решил я и вернулся к палатке.
- Хуйникен. – напряженным голосом потребовал я, в ответ услышал бесцветное «Ваазьмиите» и писк холодильника. Руки с грязными ногтями отсчитали мне полтинник, два червонца и две монеты по рублю.
- Оставишь? – жадно поинтересовался Колька Пиздеж, я молча сунул ему холодную банку, и он с прежним благоговением, не отрываясь, осушил ее, с удовлетворенным кряканьем отбросив жестянку в урну.
- Э-э… А еще так можешь? – поинтересовался я, протянув Кольке синенькую. Тот с готовностью кивнул.
- Раз, - начал я новый отсчет, отвернувшись, - два, три, четыре…
Проверить этот бред можно довольно легко, решил я, решительным шагом направившись к метро. Буду быстро идти, и если этот чудик будет держаться рядом, я его шаги по любому услышу. А становлюсь я на каком-нибудь нелепом числе, скажем…
- Шестьдесят шесть, шестьдесят семь! – произнес я и, остановившись, обернулся.
Колька стоял передо мной, радостно хихикая, и протягивал мне стопочку купюр таким жестом, каким, наверное, древние лузеры вручали ключ от завоеванного города древним черным рейдерам.
Пятихатками, сотенными и одним полтинником в пачке было ровно
- Три тысячи триста пятьдесят рублей ноль ноль копеек, получите-распишитесь! – ликующе провозгласил Колька, а я сел на бордюр, мысленно махнув рукой на чистоту брюк.

- И что, я теперь тебя все время смогу так кредитовать под такие охуительные проценты? - поинтересовался я, закуривая уже, вероятно, десятую сигарету. Мы сидели с Колькой на лавочке во дворике уходящей каменным удавом куда-то в сторону леса девятиэтажки и пили холодное пиво, все, что обнаружилось в недрах ларечного холодильника.
Колька помотал головой.
- Ты че, чурка, что ли? Про три желания никогда не слыхал?
Я крепко задумался. Пиво уже шумело в голове, мешая мыслям принять размеренное и упорядоченное течение.
- Поехали со мной, - решил я, - будет тебе последнее желание. Я на Речнике живу.
Колька с сожалением цокнул языком.
- Я, братишка, тутошний, местный, родился здесь, вырос, и в твои ебеня я не поеду. Сам езжай. Едь и считай. А как досчитаешь, возвращайся. Или здесь тусуй, - Колька хихикнул, то ли над употребленным молодежным словечком, то ли над перспективой моей задержки в Ясенево.
Я крепился, собирая разбегающиеся от невероятных перспектив мысли в единый поток.
- Сюр какой-то, - пробормотал я, а Колька переспросил:
- Чево?

Наконец я решился.
За обложкой паспорта у меня лежали две бумажки – десять штук, отложенная половина квартплаты. Вторая половина лежала дома, заботливо приныканная моей благоверной в кофейную баночку. Хозяин квартиры придет завтра вечером.
- Смотри, Колян, - решившись, протянул я купюры своему нежданному благодетелю, - если это какая наебка…
- Обижаешь, братишка. – оскорбился Колька Пиздеж, но деньги аккуратно вынул из моих нерешительных пальцев. – Все будет чики-пуки!
- Чики-пуки… - повторил я, помотал головой и твердо спросил: -Как я тебя найду?
- Адресок вот, - протянул Колька сложенную вчетверо бумажку и предупредил: - До времени не разворачивай. Условие такое, - пояснил он, - ну, это вот как бы ты и не уезжал никуда, а просто здесь – опа! – обернулся – а я вот он! Элемент доверия, - туманно растолковал Колька. Я сжал зубы.
- Смотри, Колян…

К метро я брел как сомнамбула, сквозь счет вслух пытаясь организовать мыслительный процесс. Попробуйте считать вслух и о чем-то думать, и вы меня поймете.
- Девятьсот сорок две, девятьсот сорок три…
Одену дома наушники, врублю на всю катушку музыку, не буду спать всю ночь, завтра с утра перед работой приеду – а бабосов натикает яибу, на работу на новой тачке приеду! На «десятке»… На какой, в пизду, «десятке»?!
На глаза мне попался жизнерадостный рекламный щит:
НОВЫЙ «ВУЛЬВА ЦЭ30 – ВСЕГО ЗА ХУЙНЮ ТЫЩ УЁВ!»
На «Вульву» хватит? – попытался прикинуть я, но прикинуть не получалось, и я, достав мобильник, в меню выбрал калькулятор:
«Сейчас двадцать два пятнадцать… завтра, допустим, в восемь с четвертью… итого десять на шестьдесят и еще на шестьдесят… и на десять тысяч… и делим на… - я пошарил глазами, зная, что где-то неподалеку обменник, - на двадцать пять девяносто две…»
Цифры замелькали перед глазами, горло сдавило, и я, испугавшись, прокаркал:
- Тыщастодвацатьсемь! Тыщастодвацатьвосемь!
Тринадцать миллионов и еще хуева туча восьмерок. В баксах. Это, бля, уже не вульвой пахнет. Это – все вульвы мира передо мной, распахнутые и трепещущие!
- Эй, браток, дай позвонить, батарейка села, - услышал сзади. Сутулый чувачок с севшей батарейкой воровато озирался. Посмотрел вокруг и я. Ни души, только рядом с чувачком выросла фигура покрепче.
- Тыщадвеститри, тыщадвестичетыре… - как мантру, бормотал я, пытаясь юркнуть к подземному переходу к метро.
- Да он ебнутый! – услышал я радостное и получил охуительный, звездопадный удар в ухо, - Посмотри, че у него там в карманах!
Меня для верности попинали ногами, а я, едва только гнев во мне вскипал и возникало желание нахуячить гопникам по ублюдочным ебальникам, испуганно хватался за ускользающий из головы счет и, стараясь хотя бы не взвывать от боли, долдонил:
- Тыщадвестидевяностодевять… тыщатриста…

Гопники забрали и остатки с наколдованных Колькой трех тысяч трехсот пятидесяти. Суммой – чуть больше трех штук – удовлетворились, забрали и мобильник, зачем-то прихватили паспорт, но семнадцать рублей в другом кармане брюк остались. Бубня под нос магические цифры, я показал растоптанный до крови дрожащий указательный палец билетерше в метро, и она швырнула мне в окошечко билет на одну поездку.

В вагоне людей было немного, но от меня, грязного, окровавленного, с перегаром, а главное – бормочущего несуразное, отхлынули и эти. Я сидел в человеческом вакууме, во время движения поезда грохот состава заглушал мои слова, а на остановках я старался говорить потише, в нос.
- Дветыщисемь, дветыщивосемь, дветыщидевять…

На Шаболовке меня забрали менты.
Состав стоял на станции, гудел неиспользованным электричеством, а толстая тетка с надписью на ведерных безобразных сиськах «Дойче Кабано» тащила за рукав тщедушного сержантика, обладателя дубинки и наглой морды под пропотевшей кепкой.
- Перегарищем несет, в кровище, грязный, обоссаный, бормочет что-то, страшно с ним ехать, товарищ милиционер!
За обоссанного вот щас как ебну, подумал я зло, а вслух отсчитывал свои миллионы.
- Эй, любезный, документики предъяви, - расставил ноги сержант, я отрицательно помотал головой, и тот, с сожалением вздохнув, пригласил радушным жестом: - Тогда освободите вагон и пройдемте.
На секунду мне вспомнился боян о чуваке, который на конечной станции воздел руки к небу и на просьбу освободить вагоны провозгласил «Вагоны, вы свободны!», я сердито прогнал из головы мешающую счету хохму и подчинился требованию.

Менты меня не били. В ответ на мою шаманскую жестикуляцию дали чистый листок и ручку, и я, морщась от боли в оттоптанных пальцах, изложил им свои ФИО, адрес временной регистрации и жалостливую историю о том, как возле входа на станцию метро «Ясенево» меня избили гопники и отобрали среди прочего мобильник и документы. Дежурный прапор хмыкнул и совершил идиотский звонок в Ясеневское отделение – не поступало ли к ним заявление от гражданина Х по поводу ограбления на вверенном им участке. Получив отрицательный ответ, прапор поинтересовался:
- А чего ты бормочешь-то? Голову отбили?
Я помотал головой и дописал:
«Это социологический эксперимент. Выясняю, может ли адекватный в остальном поведении человек вести себя в чем-то, с точки зрения окружающих, неадекватно и не вызывать неприязни.»
- Яйцеголовый, епта, - удовлетворенно выдохнул прапор и резюмировал: - Давай уже, бросай к хуям свои эксперименты. По еблу настучали, из вагона высадили. Провалился твой эксперимент.
«Эксперимент ведется на время. Трое суток. В разной социальной среде. Мне за это деньги платят. Большие.» - дописал я.
Слово «большие», видимо, разозлило мента, и он гаркнул:
- Казладоев! В обезьянник этого экспериментатора, к хуям собачьим!
- Козодоев, - поправил прапора сержант с наглой мордой, и, уже мне: - пройдемте, гражданин.
- А мне похуй, - выдохнул вдогонку прапор.
- Четыретыщистосороксемь, четыретыщистосороквосемь…

Утром сменщик прапора довел меня до вагона, в котором спешащего на работу народу было, что сельди в бочке, и там уже никто не обращал внимания на мое бормотание:
- Трицдветыщивосемьсотшисят, трицдветыщивосемьсотшисятодин…
Спать хотелось – яибу.

Дома встретила жена. Ночью мент внял-таки моей письменной просьбе и позвонил домой, упомянув и эксперимент, в остальном же ехидно резюмировал «сами разбирайтесь». Жена демонтративно громыхала посудой, молчала и дулась. Я нашел листок, ручку и, не переставая считать, написал:
«Дорогая, я потом тебе все объясню. Потом все будет очень-очень хорошо, и я куплю тебе новую шубу,» - зачем-то приписал я. Моя любимая прочла, изорвала записку в клочья, швырнула мне в лицо и, не проронив и слова, ушла на работу.

От еды и от питья я отказался. Говорить с набитым яичницей ртом еще как-то получалось, но от глотка чая я поперхнулся сороковой с чем-то тысячей и бросил эту глупую затею. Вместо этого достал из серванта калькулятор и произвел подсчет, пришедший мне в голову еще ночью, в ментовке.
Три на двадцать четыре – семьдесят два. Умножить на шестьдесят – четыре тысячи триста двадцать. Умножить еще на шестьдесят – двести пятьдесят девять тысяч двести секунд в трех сутках. Умножить на десять тысяч… калькулятор мигнул, не хватило разрядов, выдал две тысячи пятьсот девяносто два на десять в шестой. Тупо отметив, что считаю миллионы, разделил две тысячи пятьсот девяносто два на двадцать пять и девяносто две сотых. Сто. Ровно сто.
Сто миллионов баксов. За три дня. На халяву.
Сосите, лузеры.

Голодный и охуевший от недосыпа, вечером сидел на лавочке в парке. Рядом слышал разговоры малолеток:
- Ему пахан на бездник пятьсот сороковую в тридцать девятом кузове подарил – катайся, сына, я себе другую возьму.
- Нихуя себе. Сколько ж такая стОит?
- Пятнаху Грина, не меньше. Шесть ступеней, триста кобыл…
- Ебануться, и как люди бабки такие делают?
От цифр меня уже тошнило, и мне хотелось заорать – делают, делают, и ваша помойка за пятнаху Грина возле хуя не валялась, столько я сделаю за три дня! – но кто-то бдительный внутри меня заботливо притормаживал: еще не три дня, пока еще меньше суток, а значит, это даже меньше тридцати трех лимонов, так что –
- Восемьсяттыщпицотдвацдва- восемьсяттыщпицотдвацтри- восемьсяттыщпицотдвацчетыре…

Домой вернулся, жена плакала у окна на кухне.
- Ты ушел… А он орал… Нищебродами нас называл… говорил, завтра утром придет за деньгами… Ну что ты все считаешь-то?! Ты же мужик, найди деньги! Ты меня слышишь?

Я стоял у железной двери Карэна Самвэловича, армянина с шестого этажа, которому как-то зимой помогал заводить машину, дизельный «фолькс» две тысячи первого года…
- А-а-а, сасэт! Захады! Чево? Шыто за бумажка такой?
Я протягивал ему листок, где крупными буквами было написано:
«Карэн Самвэлович, одолжите десять тысяч (руб), меня избили возле метро, забрали зарплату»
- Вай, - удивился армянин, дочитав, - а чэво бармочэш?
«Гимнастика такая специальная, невропатолог прописал, не обращайте внимания» - дописал я.
- Гымнастэка? Вай, а у тэба с галавой все в параткэ? Нэт, ты не абыжайса, ты дэнги сможэш атдат?
Я утвердительно кивнул головой и продолжил упражняться в эпистолярном жанре:
«Страховку выписали сто двадцать тысяч, послезавтра можно забирать. А считать надо, чтобы кровяные тельца в голове не застаивались. Новая методика»
- Адынацать атдаш, - хитро прищурился Карэн Самвэлович и поспешно добавил: - Я же перэжыват буду, атдаш-не атдаш, тожэ нэрвы, да!

Я сидел на твердом табурете на кухне и смотрел футбол. Футболист Хуйкин номер семь. Нападающий Пезделло номер восемнадцать. Одиннадцатиметровый. Пять голов в чемпионате, двенадцать голевых моментов.
Дрожа нервной трясучкой от жосского недосыпа, пошарил в стопке дисков, воткнул в дивидюк первый попавшийся и застонал. «Триста спартанцев».
Почему нельзя было назвать – «Нас мало, но мы в стрингах и гламурных плащиках»?!
Выключил телевизор. Послушал тишину и свое бубнение. Бороться со сном стало невмоготу. Засунул голову под холодную воду, вернулся на кухню, включил радио.
«Поздний час, половина первого, семь тысяч над землей» - убаюкивающее заворковал вкрадчивый голос, «Гул турбин, обрывки сна…»
На полке со специями и солью – книга «1000 и 1 кулинарный рецепт»
- Стовосемьтыщдва- Стовосемьтыщтри- Стовосемьтыщчетыре…

Все утро до двенадцати бродил по парку, с трудом фокусируя зрение на окружающих предметах. Там, где прогулочная дорожка шла вблизи проезжей части, я зажмуривался, чтобы не видеть трехзначных номеров автомобилей.
Если вчера цифры раздражали меня своим чрезмерным присутствием, то сейчас я тупо боялся сбиться со счета.
Дома на автоответчике ждало сообщение с работы. Если я не явлюсь сегодня до двенадцати и не сдам отчет по Ясенево – я уволен.
Ха-ха, вяло подумал я. Идите все нахуй.
Сто тридцать девять тысяч четыреста пятьдесят.
Сто сорок одна тысяча девятьсот девяносто семь.
Я богат. Я сказочно богат. Я нереально богат.
В секунду я зарабатываю больше, чем Билл Гейтс.
А вы идите нахуй.

Вечером ушла жена.
- Я к маме. Когда придешь в себя, позвони.

Нельзя пить кофе, энергетики. Нельзя есть.
Можно зайти к Витюхе на Фест, он даст в долг. Скорости. На мою бухгалтерию ему насрать, и не таких видал.
«Витек, дай чек скорости, завтра отдам.»
- Э, я вижу, нихуево тебя стебает… Шишек будешь?
Мотаю головой отрицательно – курить нельзя, со столькими тысячами еле успеваю бормотать. Язык деревянный, и я готов с ноги уебать умнику, придумавшему поговорку: «Языком пиздеть – не мешки ворочать»
Витюха ровняет на зеркальце две дороге, сует свернутую в трубочку пятихатку:
- Извиняй, штукарей нет.

В голове яснеет, будто на заляпанном в хлам лобовом стекле кто-то варежкой протер амбразуру: следи за дорогой.
Куда она денется, из-под носа-то.

Сопли.

Жесть.

А может, восьмидесяти пяти миллионов мне хватит?

Снюхав четыре чека, едва живой, пиздящий на птичьем языке алгебраическое стихотворение, я сую в остановившегося бомбилу свернутой в трубочку пятихаткой и листочком с адресом Коляна Пиздежа. Продолжаю считать. Водила хмурится.
- Это в Ясенево, что ли?
Киваю.
- Мало.
Выгребаю из карманов все, что нашел дома. Это еще сто двадцать рублей.
- А чего бормочешь? Пьяный?
Бессильно киваю головой.
- Все равно маловато. Больше нет?
Блядь, а если я тебя сейчас вот захуячу, сколько потом ментам надо будет отстегнуть? ДА КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ НАДО, ХУЛЕ ТЫ ДОЕБАЛСЯ, ВЕЗИ МЕНЯ, ПИДАРАС ЕБАНЫЙ!!! – готов сорваться я, но водила наконец решается:
- Если что, кого-нибудь подсажу, окей?
Я вяло киваю и сажусь на заднее сиденье:
- Двестипсятпятьтыщ шыссоттрицатьчетыре…

Колян живет на самом верхнем этаже двадцатидвухэтажки. Фокусирую расплывающийся взгляд на номерах квартир возле кнопок звонков. Нажимаю указанный на бумажке номер. Выдыхаю в дверной глазок четко и громко:
- Двести пятьдесят девять тысяч двести.
Все. Расчет окончен.
Где-то там, в другом мире обитая дерматином дверь открывается, я проваливаюсь в межквартирное пространство разъебанным, но победившим космическим кораблем, цепкие руки, ухватившись за воротник рубашки, останавливают мое падение. Меня куда-то ведут, передвигают вдоль стенки, кладут на пол. Перед тем, как заснуть, я вижу штабеля бумаги цвета красного грейпфрута, ее здесь тонны, и я понимаю, что да, это разумнее, чем сотенными грина, объем почти в два раза меньше…

- Проснулся?
Голос Колькин с кухни бодр и весел. Если бы я отдавал кому сто лямов грина, я бы рычал злобным псом.
- Нихуево ты насчитал, братишка, - Колян с кухни принес две банки холодного пива. Принес и облокотился на штабеля денег. МОИХ денег.
Поймав мой злобный взгляд, Николай Степанович Пиздеж, помолодевший и гладко выбритый, кого-то неуловимо напоминающий, садится передо мной на корточки и восхищенно крутит головой:
- Ай, молодец, не ожидал. Я думал, мне еще лет сто пахать с алкашней всякой. Выручил, брат, выручил.
- Да пошел ты, - огрызнулся я, но пиво взял и, с трудом поднявшись с грязного пола, на котором я, по-видимому, и спал, подошел к своим деньгам, раскинул руки, обнял кучу, вернее, прислонился к ней в позе пьяного любящего отца. Штабель денег из комнаты уходил в коридор, оставив в дверях только место для прохода, и сворачивал во вторую и третью комнаты.
- Пересчитывать будешь? – зубоскалил Колька.
Я мотнул отрицательно головой.
- Ну, два миллиарда пятьсот девяносто два миллиона рублей, получите-распишитесь! – объявил Колька, а я схватил первую попавшуюся пачку, жадно вскрыл ее и заплакал от счастья и от спавшего вдруг нервного напряжения. Купюры были настоящими, номера шли вразнобой.
- Рано плакать-то, - буркнул Колька и, подойдя ближе, процедил неожиданно зло и безжалостно: - Работать пора.
На стене за ним я увидел большое зеркало, в нем отражались двое: слегка помятый, но выбритый и бодрый парень лет тридцати, и плюгавый мужичок неопределенного, за сорок, возраста, грязный и потрепанный, заросший трехдневной щетиной, с мешками под глазами. Я похлопал по карманам в поисках сигарет. Плюгавый мужичок в зеркале повторил мой жест.
- Да, - высокомерно глядя мне в глаза, процедил Колька Пиздеж, - ты угадал.
Лицо плюгавого мужичка в зеркале плаксиво съежилось, а я услышал свой пропитый, скрипучий голос:
- Это че за хуйня, Колян, я не понял?
- Это не хуйня, дорогой Николай Степанович Пиздеж. Это – твои деньги, это – ты, и пока ты не раздашь всю эту кучу говна таким же, как ты, долбоебам и халявщикам, пока не приведешь сюда, - Колька Пиздеж с отвращением втянул ноздрями воздух, будто в комнате нестерпимо воняло, - такого же охуевшего от собственной жадности фраера… - Ты не сможешь пользоваться этими деньгами, Коля, - подытожил он.
Я взвыл и кинулся на мудака, но получил лишь крепкий удар в ебло и скопытился без сознания.

Когда я очнулся, Кольки-не-Кольки в квартире не было. В зеркале вместо себя я с ужасом вновь увидел того, кто три дня назад назвал меня братишкой и попросил оставить пива.
Зато в наличии и в немыслимом изобилии были деньги. Поэтому похуй. Умоюсь-побреюсь, куплю цивильные шмотки, косметолог там, визажист. Жена… ну, если не поверит мне, то что ж поделать.
С такими мыслями я сунул в карман пачку пятитысячных и, бодро насвистывая, вышел в коридор. Спустился на лифте и – опа! – на выходе из подъезда получил в торец. Деньги забрали, кто – не видел.
Поднялся обратно на двадцать второй, перед железной дверью остановился. Пошарил по карманам.
Ключей не было.

Соседи дверь не открыли, вызвали милицию. Прибывший наряд долго щурился на меня, а затем доступными резиновыми средствами объяснил мне, что человек по имени Пиздеж Николай Степанович не проживает в данной квартире, а проживает там совершенно другой гражданин, уехавший на неопределенное время за границу и заключивший в связи с этим договор с вневедомственной охраной… затем наряд сам удивился своей болтливости – я-то понял, что это еще один магический привет от Кольки Пиздежа – и я был доставлен в отделение.
- Дай рубль и считай до скольки-нибудь, а я тебе потом столько денег отдам, - хриплым голосом попытался я сформулировать свое предложение храпевшему на нарах алкашу. Тот порылся в карманах и протянул мне потертый металлический рубль, пробормотал «рас, два, трри, четыре, пять…» и снова заснул.
Я достал из кармана новенький пятак и положил его рядом с алкашом.
Что ж, надо начинать отрабатывать деньги...

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Над Италией обширной солнце светит с наглой мородой,
А в каморке папа Карло нежно вырезает бревна,
Хочет сделать Буратино, что скажу я Вам не просто, как пиздою улыбаться
Буратино получился чурка-чуркою, но мило улыбался он ебалом, Что весьма не маловажно.
Папа Карло вытер руки прямо об его рубашку и сказал:"Тебе я папа,
А теперь пиздуй ка в школу, потому как тут в каморке хавать нечего по жизни".
Даже выдал умку-книжку "Паталогия безмозглых, что нашел он на помойке, роясь в поисках похавать.
Буратино был не промах, книжку продал он слепому, что стоял при двери храма.Получил в замен червонец
Выдав сдачу пиздюлями и пошел рыгая стружкой прямо в кукольный театр.
В театре толстый жлоб директор изловил его в антракте
Запродать мечтам японцев в виде щепок или стружек,
Но полено отпизделось рассказав ему про дверцу, что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот разгреб лапшу руками на своих ушах мясистый, дал ему 12 злотых
Коих было 5 фальшивых и послал тихонько на хуй, приказав молчать про дверцу.
Но Базилио страдавший гемороем и Алисой, услыхав в его кармане звяканье монет об яйца, охмурить решил
придурка, чтоб отнять весь аллюминий.
Подошел к нему он сбоку, костылем огрел по пузу и немало не смущаясь предложил свои услуги по вложенью
денег в землю.
И Алиса тут же насппех как смогла изобразила словно в ящике рекламу с раздеванием и маслом.
Буратино в миг отбросил все мечты нажраться водки
И зарыл все деньги тут же в кучу мягкую навоза.
Ночь подкралась незаметно над навозом пар поднялся, а проклятое полено строжил свои финансы.
Вдруг навоз зашевелился и оттуда появилась в дупель пьяная ТОртилла,
Что торчала там от супа.
Уши от дерьма прочистив предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара, что пиявками торгует, тот откроет 2 шкатулки,
Если отгадает слово".
Оборзевший Буратино говорит "Играем супер, либо суп из этой сварим, либо ключ от "Запорожца".
Черепаха приумножив от тоски навоза кучу предложила сразу ключик, но за яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире над очком по типу дырка,
И мгновенно и бесшумно...
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуремаром лишь один товарищ знает,
А нахальный Буратино двух мошенников оставил добывать в дерьме монеты
И отправился в каморку на елде ключом вращая.
Им отца в сортире запер и продал каморку грекам за свободную валюту.
Папа Карло так ругался на очке, что через сутки греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков.
Папа Карло с Буратино разъезжают на "Ройлс-ройсе",
В час когда директор вшивый им в сортир с отмычкой лезет,
А чего ему там надо, знает лишь мудрец мохнатый!

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.Как правило, мы понимали друг друга…

(с)Пижжено, исесьна...

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Если триста паладинов прокусило твой чеснок,
И нейтралы кулаками бьют критами по семьсот,
И тарманы почестнели, за работою сидят -
Расскажи-ка мне, брателло, где ты взял такой косяк?

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"Доктор, посоветуйте, какой шлем лучше одеть в викингский поход: тюрбанный сарацинский, конический с наносником, или вендельский с полумаской?"

"Доктор, мы занимаемя реконструкцией воЙнов Золотой Орды. Мы слышали, что они воевали верхом на ездовых животных, но денег на лошадок у нас нет. Мы придумали сделать костюм лошади и надеваем его на реконструкции по очереди, чтобы наши товарищи могли потренироваться в стрельбе из седла. Пожалуйста, посоветуйте, как нам лучше бегать, чтобы было похоже на галоп?"

"Доктор, я могу ошибаться, но мне кажется, в нашей прецептории процветает содомия, посоветуйте, как с этим бороться? И не помешает ли это достоверной реконструкции ордена тамплиеров?"

"Доктор, меня переводят из "Лейбштандарте СС Адольф Гитлер" в "Гитлерюгенд", а я слышал, там средний возраст танкистов - 18 лет. Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы выглядеть естественно и избежать обвинения в растлении малолетних?"

"Доктор, в нашей славянской дружине все носят офицерские хромовые сапоги, которые мы купили на военном складе, скажите, почему нас называют гоблинами?"

"Доктор, какие занавески лучше всего подходят для реконструкции ферязей русской народной княжеской дружины?"

"Доктор, я - дроу, но левитировать у меня не получается. Связано ли это с тем, что я слишком много времени провожу на поверхности, и вернутся ли мои способности, если я спущусь в городской канализационный коллектор?"

"Доктор, вчера мы были на бугурте, и какой-то извращенец попытался стянуть с меня кольчужные шоссы. Посоветуйте, что мне делать с моей бьющей через край здоровой мужской сексуальностью?"

"Доктор, наш клуб реконструирует Лейб-Гвардии преображенский полк, но купить сукно, ружья и тесаки мы не пока не можем. Скажите, можно вместо мундиров пока носить афганку, если мы покрасим ее зеленкой? И еще вопрос, в принципе, МГМ винтовки Мосина издалека ведь похож на ружье образца 1809 года?"

"Доктор, мы реконструируем заградотряд НКВД, посоветуйте, какие процедуры нам принимать, чтобы у нас лица были как в фильме "Враг у ворот"? А то когда мы пытаемся сделать такое выражение сами, другшие реконструкторы над нами смеются или дают упаковку "Имодиума""

"Доктор, мы посмотрели сериал "Четыре танкиста и собака" и решили реконструировать танковую бригаду Советской Армии. Мы уже сделали танк из Витиной "копейки" и фанеры, и перешили комбинезоны из строительных спецовок. Скажите, если мы польем сверху черной краской нашего кокер-спаниеля Одуванчика, он будет похож на немецкую овчарку?"

"Доктор, мы реконструируем псковскую воздушно-десантную дивизию. Скажите, почему, когда мы устраиваем реконструкции 2-го августа нас все время бьют какие-то люди?"

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Света Темникова · Зарегистрирован: 16.02.2009 Сообщения: 2

Laserdanse · Зарегистрирован: 19.10.2007 Сообщения: 106

Но, учитель, в инфе уж блистают рога -
Паладин постарался с крестом!
Не замалчивай мну, пожалей дурака,
И свой блок ты оставь на потом!
Онемел Мироздатель и двинул в сердцах,
Фаерболом да сверху грозой,
- Ты и читер небось!
И Андрей в слезах на коляске поехал домой...

(с)