Действующие лица:
(К) Кепа. Мега-ржун, прирожденный симулянт и человек, обладающий массой других достоинств.
(М) Менеджер ресторана McDonalds на ст. м. Позняки. Образованный, культурный (пока не доведешь) человек. Обладает 70% мирового запаса наивности
(Д) Девушка. Обаятельная работница ресторана.
(Б) "БМВшник". Добрый мужчина, водитель БМВ и просто хороший человек.
(Я) Таки я

Каждое утро, направляясь в офис, мы с Кепой (с которым на работу вместе катаемся) заезжаем в МакДональдс для – попить кофе (сок), покурить, поточить лясы и т.п.

Каждый раз, когда мы заезжаем на территорию «горе – ресторана», я умираю от смеха при виде корпоративного клоуна.
Каждый раз я грожусь подарить клоуна своему сотруднику-Кепе, мотивируя это тем, что они похожи друг на друга, (хоть общего ничего нет), да и костюмчик ему будет к лицу. В общем, я умираю, а сотрудник, улыбаясь, злится.

Сегодня была последняя стадия моей истерии. Или - последний рывок к моей «Панике». Кто знает меня лично – поймет и оценит…

(Я) – Ай не могу, смотри, он тут до сих пор стоит.
(К) – А куда ему деться?!
(Я) – Блин, какой вкус, какая изысканность.
(К) – Я бы его лучше одел.
(Я) – Что ты говоришь…. Милко Пуканович.
(К) – (сквозь зубы) давай подальше припаркуемся от этого….
(Я) – (перебивая) брата, единоутробного. (сквозь слезы)

Остановившись рядом с клоуном, мы некоторое время обсуждали его изысканный стиль одежды и чрезмерную доброжелательность, выраженную на лице.
Мимо нас проходит служащая «Мака».

(Я) – Девушка, а у Вас в меню есть "Хеппи-мил"? Я для ребенка хочу взять.
(Тем временем Кепа согнулся пополам и начал неистово ржать, не скрывая своей истерики)
(Д) – Да, конечно. Обратитесь в кассу.
(Я) – Но я хотел бы, что бы вы ЭТУ игрушку нам завернули (показывая на героя дня)
(Д) (улыбаясь) – К сожалению, эта «игрушка» не продается.
(Я) – Почему же?
(Д) – Этот клоун - символ нашей сети ресторанов. Он продаже не подлежит.
(Я) – Член команды, т.е.?
(К) – Член – пипен. (в истерике)
(Д) – Можно и так сказать.
(Я) – Вы знаете, мы представители канадской оптовой ресторанной сети «МакДаун» Если я сейчас предложу Вашему «сотруднику» сумму бОльшую, чем он получает у Вас, вы не будете препятствовать его переходу к конкурентам?
(Д) – А я могу позвать менеджера, он с Вами пообщается на эту тему.
(Я) – Буду признателен.

Девушка уходит.

(К) – Нас сейчас попрут отсюда.
(Я) – Да перестань, неужели ты думаешь, что она кого-то позовет? Я тебя прошу. Понятно же было, что мы шутим.
(К) – Ты, а не Мы.

Стоим, курим, из парадной двери выходит мужик при галстуке и с гордым бейджем на груди.

(Я) – Глянь: мужик. Наверное, менеджер.
(М) – Добрый день! Чем могу помочь?
(К) – Деньгами!

(лицо менеджера - "приклеенная" профессиональная улыбка)

(Я) – На самом деле мы бы хотели поинтересоваться вашим старейшим сотрудником.
(М) – Простите?! Вы о ком и кого представляете?
(Я) – Пенсионный фонд украинской партии трудящихся. (деловито протягивая руку) Простите, сегодня я не удостоен чести носить бейджик на своей груди волосатой. (искоса глядя в глаза менеджеру) – а так хотелось… Как космонавтом стать, прямо.

Менеджер тем временем косо глянул на свой бейдж и презрительно спросил:

(М) – Так о каком сотруднике речь?
(Я) – Видите ли, до нас дошли слухи о том, что мистер МакКлоун работает на Вас достаточно длительный период, без права на выходные и отпускных пособий…

(менеджер вдруг расплылся в улыбке)

(М) – Да что вы! Это же наш символ!
(Тем временем я никак не мог угомониться. С серьезным лицом я повернулся к Кепе и выпалил то, что конкретно выбило улыбку с лица менеджера ресторана)
(Я) – Андрей Николаевич, запротоколируйте, пожалуйста, что товарищ работает также и символикой ресторанной сети!
(К) – Конечно, шеф! Уже дописываю.
(Я) – Простите моего сослуживца, он стажировку проходит.
(М) – ДА, КОНЕЧНО!
(Я) – Может, присядем?! (Не дожидаясь ответа, нагло усаживаюсь за столик)
(М) – Как Вам удобно будет!
(К) – Скажите, можно ли у Вас попросить его личное дело?!
(М) – Да поймите вы, это же просто кусок пластмассы (но уже без улыбки и уверенности; видимо, мужик действительно подумал, что мы представляем какое-то Гос. Ведомство, и тот факт, что мы были сверхсерьезными и дурными на всю голову, уверенности ему не прибавлял). Всего лишь кусок пластмассы. Он не сотрудник вовсе!
(К) – Шеф, я запротоколировал то, что со стороны управленческого персонала просматривается тенденция агрессивного воздействия на сотрудников.
(Я) – Добавьте туда же и то, что имеет место оскорбительное обращение к сотрудникам, нарушающее правовой кодекс.
(М) – Это какая–то шутка, наверное? (с надеждой смотрит прямо мне в глаза)
(Я) – (очень строго смотря в глаза менеджеру) – скажите, любезнейший, похоже на то, что у меня есть чувство юмора?!!!

Между тем, Кепа делал вид, что пишет в рабочей планшетке, но так и сдерживал истерику, подавляя смех раз за разом. При этом подергивался из стороны в сторону от приступов ржания.

(Я) – Не обращайте внимания на Андрея, дело в том (наклоняясь к менеджеру и в пол тона) – дело в том, что у него страшная болезнь. Врачи сказали, что это разновидность азиатской лихорадки. Она жутко заразна, но Вам не о чем переживать, если у Вас есть прививка от эндооптикопуринохулита (хрен его знает, что это такое, но это - самое умное слово из медицинской терминологии, которое я знаю)
(М) – От чего? (менеджер просто побледнел, а Кепа, услышав мною сказанное, начал заливаться кашлем. Да так, что аж я засомневался в его здоровье)
(Я) - Эндооптикопуринохулит.
(М) – У меня нет такой прививки!!! (С нескрываемым ужасом)
(Я) – Голубчик, так у Вас эндооптикопуринохулит! (Одобрительно похлопывая по плечу. Словно в поздравительной форме)
(М) – ВЫ ТАК ДУМАЕТЕ?!
(Я) – Дааааа. Даже не сомневайтесь. Страшная болезнь. Косит людей под корень.
(М) – Вы шутите?
(Я) – Посмотрите на Него! Он с детства мучается. Его мама из-за страшной болезни не отдала в балетную труппу, а Вы все на шутку изводите.

(немая сцена на лице перепуганного менеджера, которую просто не передать словами)

(Я) – (тоном рекламного агента – с уверенностью и знанием дела в голосе) У Вас эндооптикопуринохулит? Не переживайте. Приходите к нам (даю визитку) У нас лучшие в стране Эндооптикопуринохулисты!
(М) – Но мне всего 26. Почему вы не предупредили меня заранее, что Ваш сотрудник так болен?
(К) – (голосом счастливого ребенка из соц. реклам., которого усыновили в семью и т.п.) Вы знаете, а я счастлив! (Дурацкая улыбка на все лицо)
(Я) – Вот видите, любезнейший! Оптимизм это вовсе не недостаток информации! Он продлевает жизнь!

Кепа не унимался – улыбался как дурак. Причем делал это так хорошо, что был похож не на умирающего статистика от Бог- его-знает-чего, а на обыкновенного человека, страдающего обычной для нашей страны болезнью – болезнью ДАУНа)

(М) – И на сколько продлевает жизнь?? (чуть ли не плача)
(Я) – В данной ситуации……. (выдерживаю паузу с добрых серунд 10, пока меня не перебил Менеджер)
(М) – Ну!
(Я) – Секунд 15. Но Вы их уже прожили!
(М) – Я на Вас в суд подам! Я докажу то, что именно по вашей неосмотрительности я заболел этой гадостью. А на Вас (указывая на Кепу) я подам в суд за то, что вы явно нарушаете медицинские нормы.
(Я) – Да не переживайте вы так. Это же всего разновидность птичьего гриппа.
(М) - ЧТО?
(Я) – На самом деле он не совсем птичий. Он - Куринный!
(М) - ???
(Я) – Скоро начнете нести яйца. Бывали случаи вспышки Куринного гриппа, когда люди массово несли яйца. А господин Нухалейджи – Саман из Судана снес золотое яйцо! Жить, конечно, будете не долго, но красиво, черт подери. Я Вам даже завидую в некоторой мере.

Тут я намерено палку перегнул, поскольку пора было заканчивать этот цирк, но вместо того, Что бы рассмеяться, менеджер, похоже, либо верил всему, что я говорил, либо просто был в шоке и не мог прийти в себя.

Кепа просто начал ржать действительно как больной. Только на сей раз он не играл.

(М) – (Перейдя на крик) ВЫ МЕНЯ РАЗЫГРЫВАЕТЕ!?
(Я) – Да! Вы знаете, это была передача «Скрытая Камера» мы ее актеры. Посмотрите вон на тот автомобиль на стоянке! Помашите туда рукой. Там спрятана одна из наших камер.

Менеджер моментально расплылся в улыбке. Начал махать руками в сторону какого-то БМВ, возле которого стояли двое мужиков и курили.

Я взял Кепу под руки и быстро потянул к машине. Пока мы шли через стоянку, я обернулся и увидел, что менеджер до сих пор машет рукой. А два мужика у БМВ вообще ничего понять не могли.

(Я) – Прошу прощения! Добрый день!
(Б) – Добрый!
(Я) – Вы видите того бедного парня, который Вам руками машет?
(Б) – Да.
(Я) – Он Вас зовет. У меня огромная к Вам просьба, подойдите к нему наконец-то и скажие ему следущее: Господин Нухалейджи – Саман? Анализы показали позитивный результат. У вас эндооптикопуринохулит.
(Б) - Чего?
(Я) - Давайте я Вам запишу. Поймите, это очень важно для него.

Мужики, одобрительно закивав, пообещали, что, раз это важно, они, конечно же, подойдут и передадут. Даже не поинтересовались, почему мы сами этого не сделали.

Когда мы выезжали со стоянки МакДональдса, я увидел, как те двое из БМВ подошли и говорили с менеджером.
К сожалению, о том, Что было дальше, я не знаю. Но отлично догадываюсь.

Автор - Dave [2]